Flying Time

      舍不得让情人节那篇日志沉下去，那是至今做的最好的一篇，可能正因为没有我自己的只言片语。不过日子总是要继续，不能总是沉湎于过去，所以日志也是要继续的。

      今天心里有些不舒服，有些慌乱？有些紧张？说不清楚。看过罗素的《the conquest of　happiness》，忘得差不多了，不过还记得他说人要过得幸福就得多培养一些爱好，少花点时间想自身的问题。而我正在想吧。还听人说过凡说话时都喜欢“我”、“我”、“我”地指着自己的肚脐眼的人不是隐私暴露狂就是自私鬼，而不幸的是我的每一篇日志都在关怀着自己那一点点微不足道的情感。看来，我既是不幸的，又是可耻的。

      可惜这些不是说改变就能改变的，我需要多一些时间学习幸福和崇高，呵呵。于是，我有充足的理由继续自己的不幸和可耻，尤其是今天，我需要稍微发泄一下。

      我。挑最直接的说吧。喜欢周迅，也许是喜欢她所演的角色，喜欢那样外表的稚气中带一些内在的深刻，因为成熟本身是沉重的。喜欢一些单纯又感人的话，尤其是出自小孩子口中的。喜欢去了解这世间一切美好的事物，艺术、文学、生活……，不能了解的试着去感受，相信自己在进步，有一天能感受到。曾经喜欢过安妮宝贝，高三的时候，但至今只看过她的一本书，灰色的封面，毕业后尽量找一些乐观的书看。现在知道，只要肯认真拾拣，生活的美好随处可见。不过这并不代表每天都过得很快乐，快乐可以很表面，痛苦总是藏得很深。幸好现在没什么痛苦的事，倒有挺多快乐的理由。奇怪的是快乐不起来。

      原因在哪儿，早就知道，尽在废话了。还是得说，不然晚上睡不好。

      这世间有一个很难很难的难题叫爱情，看不见也摸不着，但没人否认它的存在，却也没人能够清楚地给它下个定义。有人把它说得很简单，最简单的就如化学反应。有人把它说得很美好，像“从此，王子和公主永远幸福地生活在一起”。那样的简单决不愿相信，那样的美好很想相信却又怎么能信？我们都相信现实，而现实，有谁懂，大概像张爱玲的小说，很复杂。看过一点点星座命理，说在我生日那天出生的人是用感官来认识世界的，我应该不会那么原始，不过一直知道自己是感性多于理性的，当感情过于强烈，我便丧失了思考的能力，只知道，我需要冷静一些。挺庆幸，我还有足够的时间用来长大。

      发泄完了，还是像每次日志的结尾一样，微笑一个。以前喜欢周迅说的“一切都会好起来的”。现在得换了，“一直都会好的”，嗯，要有信心！！！

      有一天，身子问心，我要是痛了，医生会给我治，你痛了，谁来给你治啊？于是心说，我只能自己给自己治，也许就是因为这样，每个人都有一个，治疗自己心中伤痛的方法。喝酒，唱歌，发火，或哭，或笑，跟朋友诉苦，去旅行，跑马拉松，最差的一种方法就是逃避这种心情。我的治疗方法是，像这样快到清晨的时候，烤蛋糕和饼干。

（不管做什么，都用“心”。这是既胖、年纪又大的三顺之魅力所在。）
       

  医生眼中的爱情：

　　男女第一次渴望着对方的时候，性荷尔蒙分泌出睾酮和雌激素；这种渴望持续下去，到陷入爱情阶段，就会分泌出巴胺个血清胺，血清胺是爱情中最重要的物质，能让人一时处于近疯狂的状态；到了下一个阶段，男女会持续双方的关系，并希望得到更密切的结合，就会发展到***或是结婚，这时候会分泌出催产素和加压素，催产素不仅是男女之间，母亲给孩子喂奶的时候也会分泌，这也证明对女性来说，爱情和母性是相同的，更有意思的是血清胺这种东西，卸清胺会让你无法意识到对方的缺点，会挡住你的视线。而这些激素要维持高浓度，大概只有两年的时间，最多三，四年。

（这么短的怎么会是爱情？那只是其中的一部分吧，爱情何其复杂，怎么能三言两语解释得一清二楚了。）

    

      今天大扫除，我只负责收拾了自己的房间，其实这已经是一项大工程了。搬到这里六年多（啊，时间过得好快啊），我只收拾过一两次，其他时候只是妈妈替我把乱七八糟的东西摆摆整齐（妈妈不会乱动我的东西，因为我实在不好惹）。呵呵。 

 

 

收拾收拾旧东西，收拾收拾自己的过往。

我有点陶醉于其中。

带点惋叹，带点凄凉，细细挑拣着，

那些快乐的、不快乐的，做对的、做错的，做好的、没做好的事。

能忘却的已经忘了，不能忘却的

——那些该忘的不该忘的，我都将永远留存。

　　不知道什么时候，我喜欢上了深情款款的文字，喜欢靠在软软的、暖暖的角落细细地想着心事，总是知道自己写得不好，总是想写写。其实早就盼望着回来收拾一下自己的角落，只为那一时的心情。那一刻，感觉自己温柔如水。忘记了时间、忘记了外界的纷扰、忘记了自己看上去并不温柔，那时那刻，我沉浸在自己的世界里，做着仅仅与己有关的事情……那种感觉，就叫幸福吧！